www.jaf.fora.pl

luckyluck030

Mąż do żony :
- Przynieś mi piwo !
- A magiczne słowo na "p" ? - pyta żona
- Pier***ć ci ?

- Jak rozpedzic demonstracje w Somalii?
- Za pomoca wiatraczka.

Bardzo bogaty koleś postanowił kupić sobie lux furę. No i kupił sobie Jaguara. A do niego zamontował super radio w pełni obsługiwane komendami głosowymi. Gdy tylko powiedział "JAZZ" w radiu natychmiast pojawiała się muzyka jazzowa.
Więc rano wybrał się na przejażdżkę i gdy powiedział "METAL" w samochodzie od razu zagrała Metallica, która go rozbudziła. Potem stwierdził, że ma ochotę na coś wolniejszego i powiedział "KLASYCZNA". W radiu natychmiast zabrzmiał Szopen. I tak się zasłuchał w tej muzyce, że zwolnił na autostradzie do 40km/h. Ludzie, którzy go mijali byli mocno wkurzeni i w końcu ktoś podjechał blisko Jaguara, odkręcił szybę i krzyknął:
- PAJAC!!!
A w radiu natychmiast zaśpiewał Wiśniewski...

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta
pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.

- Co jest najfajniejszego w seksie z anorektyczka?
- Trzask łamanej miednicy.

Wczesny poranek, wieś, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek (2 dniowy zarost , podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenką) powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka, wszystke świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach , pełen entuzjazm , kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwilę stoi i patrzy się na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do szczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miską , przygładza tłuste włosy i patrzy na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie:
- Kurna, co one takiego we mnie widzą?

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić ???

Facet dostał wyrok do odsiadki. Jest lekko przerażony, bo to pierwszy raz, a o więzieniach słyszy się różne rzeczy. Adwokat na sam koniec poradził mu, że jak trafi do celi to ma powiedzieć tekst "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera", a wtedy potraktują go jak swojego z grypsery i powinno być w porządku. Facet trafia do celi, mówi zapamiętany tekst i wszyscy zaczynają go częstować papierosami, tylko jeden siedzi cicho w kącie i nic nie robi. Zwraca się do niego:
- A ty co?! Nie masz fajek?
- Nie, ja tu jestem cwelem.
- Taaaa?! To sobie zapamiętaj - od dzisiaj to ja tu jestem cwelem.

Dwaj pasterze przewożą samolotem stado owiec. Nagle w samolocie wybucha silnik, odpada skrzydło i zaczyna spadać w dół. Pierwszy pasterz:
- Zakładaj spadochron i wyskakujemy!
- A owce ???
- Pier***ć owce !
(chwila ciszy)
- Myślisz, że mamy na to czas ???

Dwie staruszki spotykają późnym wieczorem koleżankę.
- O, dobry wieczór paniom, co tu panie robią o tej porze?
- Aaa, byłyśmy w kinie...
- Tak? A na czym?
- Zaraz zaraz... jak to się nazywa, łodyga, u góry czerwone,
- liście i jeszcze kolce...
- Może róża?
- O właśnie!!
- Róża, na czym byłyśmy w kinie?

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko - niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...